…Дело было в летнем лагере: старшие девочки довольно подробно и доходчиво объяснили мне, девятилетней, как получаются дети. Описание процесса сопровождалось соответствующими словечками и жестами. Серьезно выслушав хулиганок из старшего отряда, я твердо заявила: «МОИ родители такой ГАДОСТЬЮ никогда не занимались!»
Впрочем года через два я, кое-что почитав и проведя параллели с некоторыми параграфами в школьном учебнике биологии, я поняла, что да, пожалуй, занимались. Но эта мысль все равно представлялась мне абстрактной, и когда лет в четырнадцать, вернувшись в субботу из школы, я обнаружила родителей в постели – смущенных, с раскрасневшимися щеками, искренне удивилась… Ну как-то не вязалось у меня это: почтенные приличные люди, и вдруг…
А ведь ситуация дурацкая, согласитесь: ведь многие и по сей день продолжают делать перед детьми вид, что они ничем «таким» заниматься не могут, и вообще… подобные разговоры вести с детьми? Да Боже упаси!
Но может, они не совсем правы?
- Сама мысль обсудить свою личную жизнь с детьми вызывает у многих взрослых настоящую бурю эмоций, - говорит психотерапевт Ольга Бачинская. – «Почему ребенок должен знать, что у родителей есть секс?» — «А что в этом плохого?» — удивлялась я. Я ведь не призываю демонстрировать половую жизнь детям. Но ребенок должен знать, что у родителей есть та жизнь, в которую он входить не может. Это для него закрытая дверь, и он должен твердо это знать. Некоторые говорят: «Как это? Мы закроем дверь, и ребенок будет думать, что мы там черт знает чем занимаемся?! Как мать будет соблазнять отца?! Это же безобразие!»
Но от физиологии никуда не убежишь. Единственный выход: уравновесить, гармонизировать в себе эти две роли - женщины и матери, мужчины и отца. Когда это удается сделать, то родители не будут испытывать чувства вины, говоря своему ребенку: «Солнышко, мама с папой хотят побыть вдвоем». В этом нет ничего страшного.
Легко сказать: «Уравновесить в себе роли родителя и супруга». Но почему это порой тяжело сделать? Да потому, что мы так воспитаны: наши родители, бабушки, прабабушки гордо демонстрировали миру свою родительскую роль, а все, что касалось личной жизни, стыдливо пряталось. Почетным и достойным (особенно для женщин) считалось быть, прежде всего, матерью и хозяйкой, которая ради этих ролей сознательно жертвует всеми другими радостями жизни.
Я вспоминаю, как на утреннике в детском саду один малыш, поздравляя маму, сказал: «Мамочка, ты меня так любишь! Всю жизнь на меня положила — себе ничего, все мне, все ради меня! Про себя всегда забываешь. Вот вырасту, куплю тебе дом с садом — наконец-то ты сможешь сесть под деревом и отдохнуть». Какое счастье, что это сказал не мой ребенок, подумала я. Ведь это же страшно. В детских словах я увидела два мощных «информационных посыла».
Первый: жизнь матери — это сплошная жертва. Она живет только для ребенка, ее собственная жизнь не имеет никакой ценности, ее потребности должны удовлетворяться в самую последнюю очередь. Второй: ребенок вырастает, и жизнь матери заканчивается — ей больше ничего не остается делать, как сидеть под деревом, сложа руки. Немногим лучше, чем просто помереть…
Выходит, между словами «родитель» и «жертва» можно поставить знак равенства?
- Есть определенная родительская модель поведения: «Нужно сделать ребенка счастливым — даже во вред себе», - считает Ольга Бачинская. – Но нужна ли эта жертва самому ребенку? Я где-то прочитала замечательную фразу: «Нет ничего хуже, чем жить с человеком, который принес себя в жертву». Потому что чувство вины, которое обязательно возникает у того, кому эту жертву приносят, влечет за собой чувство агрессии по отношению к тому, кто ее приносит. Получается замкнутый круг: один человек ведет себя как жертва, второй (хочешь — не хочешь) вынужден принимать эту жертву. Ребенок ведь не требует у матери, чтобы она не работала, не развивалась, отказывала себе во всем. Это выбор матери. Получается, ребенка выставляют в границы вынужденного поведения «принимающего жертву». Проходит время, и он все равно видит, что родители не чувствуют себя счастливыми. И как бы то ни было, человек, который приносит жертву, неосознанно демонстрирует свое поведение жертвы.
Наверняка многим мамам знакомо чувство вины, когда они оставляют ребенка на бабушек-дедушек и отправляются вдвоем с мужем в ресторан, в кино или погулять. Но оправдываться перед собой за это не нужно. Пообщавшись с нашим консультантом, я поняла: ничего выдумывать не надо. Уходя время от времени «в отрыв» от детей, мы, как это ни парадоксально звучит, делаем это… в интересах детей.
- Дети должны видеть — между родителями есть чувство, - говорит Ольга Бачинская. - И это чувство уважения, взаимного интереса, страсть, наконец. Если они видят это постоянно, то у них никогда не будет возникать лишних вопросов. Став подростками, а потом и взрослыми, они не будут считать 40–50-летних родителей старыми. Потому что для ребенка любовь между родителями, существование некоего интимного пространства, куда ему вход закрыт, будут органичными. Посмотрите вокруг — есть масса семейных пар, которые не целуются, не обнимаются. Им нужно задуматься над этим и срочно менять ситуацию. Потому что их дети могут перенять такую модель поведения и впоследствии стать несчастными в семейной жизни.
Личная, интимная жизнь — это не обязательно секс. Интим — это два человека. Независимо от того, читают ли супруги вместе газету, рыбу чистят или занимаются любовью, все это — интимные отношения, отношения между двумя людьми. Если интимность утрачивается, то исчезает семья. Ведь что такое семья? Муж, жена, их личная жизнь. И росток этой жизни — их дети. Личная жизнь родителей — база, фундамент семьи, если она разрушается, то семья разваливается.
Людмила Заглада
